Просмотров: 2341 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди Гитарист взял гитару, и стал с ней играть На нем были сапоги на размер больше него Из-за угла высунулось лицо собаки И тогда он взял нож и застрелился Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга Медведь закричал не своим голосом Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки У мамы около рта появилась веселая улыбка Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете Космонавт прежде всего должен обладать неве
...
Читать дальше »
Просмотров: 1314 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com (прим. пер. «whore» (англ.) — шлюха, проститутка) - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. molestationnursery.com (прим. пер. «molestation» (англ.) — надоедание, приставание, нападение, «nursery» (англ.) — детские ясли, детский сад) - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где
...
Читать дальше »
Просмотров: 943 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
1.
Билл - гей. Тсc...
2.
Привлекательные женщины отвлекают.
3.
Надоели критические дни - смени пол
!!!!!
4.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
...
Читать дальше »
Просмотров: 916 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Начальник собирает
сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник,
сами понимаете, трудный день, сегодня
надо отходить от выходных, особо не
напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно
начинать раскачиваться. Вот в среду
нужно хорошенько поработать. Четверг
— это уже почти пятница, а пятница —
это короткий день и все такое... вопросы
есть?
— До каких пор будет
продолжаться эта ерунда со средой?
Говорят, что перед тем
как процессор окончательно сломается,
у него перед глазами проносится всё
содержимое жесткого диска.
Девушка забегает к
гинекологу в кабинет и, не говоря ни
слова, начинает раздеваться и взбираться
на кресло. Вроде бы все у нее получилось,
но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
...
Читать дальше »
Просмотров: 756 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. * * * Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! * * * Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, с
...
Читать дальше »
Просмотров: 728 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез... Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! Встретились два приятеля в буфете. - Сколько тебе жена дает на обед? - Два рубля. - А мне рубль. Почему тебе больше? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью т
...
Читать дальше »
Просмотров: 732 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Вступительный экзамен. Препод: – На какой реке стоит Ростов-на-Дону? Абитуриент: – На Волге? Беседуют три подруги. Одна говорит: – Мой муж не выносит собак! Вторая: – А мой – не выносит кошек! Третья: – А мой – не выносит ведро с мусором! - Выйдешь за меня замyж? - А может, мне еще что-нибyдь за тебя сделать? - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и взале целых полчаса было абсолютно темно! - Вот, наверное, паника поднялась? - Да, когда неожиданно зажегся свет... - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. Пpиходит манекенщица наниматься на pаботу (по объявлению) заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. он, не отpываясь от pаботы достает из письменного стола маленький купальник, кидает его
...
Читать дальше »
Просмотров: 652 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам
...
Читать дальше »
Просмотров: 693 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :) Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -...(начинает искать по каpма
...
Читать дальше »
Просмотров: 725 |
Добавил: Admin |
Дата: 30.05.2012
|
|
|