1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

17. Всю ночь ты не смыкала ног..

18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

19. Весна покажет кто где срал!

20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

27. Рожденный ползать на голову не нагадит...

28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?

30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

32. Брокер от пэйджера недалеко падает.

33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

39. Что посеешь - потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

45. И про старуху бывает порнуха.

46. Ельцин Мандела.

47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

52. Однолюб - ... но многоеб!

53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

56. Cпасибо в кровать не положишь

57. Снятся людям неспроста эрогенные места!

58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

65. Частолюбивая женщина

66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

68. Мы в университетах не кончали!!!

69. На чужой роток не расстегай порток!

70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

71. Фенита, бля, комедия

72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..

78. Свежо питание, да сериться с трудом

79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

85. О стиральной машине: ядрена BOSH

86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

89. Не болтай ерундой!

90. День пропал не зря

91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.

92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

97. Пьяный русский хакер практически непобедим!

98. Какая крыша не любит быстрой езды?

99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

101. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

102. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

103. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

104. Ненарочное зачатие

105. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

107. Если враг не сдается, его перезагружают!

108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

109. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

110. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

111. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

112. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

114. Мишка на сервере

115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

116. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

117. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

118. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

119. Любая жизнь начинается с конца.

120. Лучше х#й в руке, чем пи$да на горизонте ...

121. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

122. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

123. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

124. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

125. Не заебу, так забрызгаю.

126. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

127. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

128. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

129. Спи быстрей - подушка нужна.

130. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

131. Не так я вас любил, как вы стонали !..

132. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

133. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

134. Каждый человек имеет право на лево.

135. "Голубой бежит - вагон качается ..."

136. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

137. Когда русалка ноги раздвинет

138. Баба взводу - полковой кобыле легче

139. Предупредительный выстрел в голову

140. Херомантия - название презерватива в древней Греции.

141. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

142. И жили они долго и часто.

143. Щель оправдывает средства.

144. Любовь с первого взбляда

145. Было бы желание, остальное встанет

146. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"

147. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

148. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

149. Где совок - там и мусор.

150. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

151. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

152. Лучше плохо, чем никогда.

153. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

154. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

155. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х][я, не обольщайтесь, вас просто е&ут в задницу.

156. ...Программисты не умирают...они теряют память...

157. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х][ю.

158. В лесу было накурено...

159. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.