Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:

— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?

— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска.

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:

-Выше.

Девушка задирает ноги в кресле вверх.

Доктор:

- Выше.

Ноги устремились еще выше.

Доктор:

- Выше.

Девушка:

- Доктор уже некуда выше.

Доктор:

- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Приходит девочка домой к маме и говорит:

- Мам, а мне мальчик дал 10 рублей за то, что я на дереве повисела!

Мама:

- Дурочка он же на трусики твои посмотреть хотел!

Приходит девочка на следующий день к маме и говорит:

- Мам, а мне мальчик дал 100 рублей за то, что я на дереве повисела!

Мама:

Дурочка он опять твои трусики подсмотрел!

Девочка:

- Неа я трусики в карман положила!

Попали медведь и заяц в отрезвитель,

Заяц говорит медведю:

- Миш, а здесь бьют?

Медведь говорит:

- Не знаю!

Тут заводят верблюда,

Заяц медведю:

- Смотри как лошадь побили!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...

- Думаешь, кошкам известен минет?

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

- Ты что, косой, сдурел?!

- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

- Дай попробовать?

- На!

Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.

- Заяц! Козел!

- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Диалог внука и деда:

- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

- На войне, внучок.

- С языком?

- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:

вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,

англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -

фотографию обнаженной Памелы Андерсон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага. И такой холодный.

Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.

- Командир, ты ж живой!

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох%ю!

- Па-а-азвольте...

- Позвольте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!

Подходит мальчик к папе и спрашивает:

-Пап, а пидоры есть?

-Да, сынок.... Это фантастика...

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.

Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на

пачках Marlboro lights.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж

просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.

Тут жена просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 107.4 FM.

- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Письмо: "Уважаемая Наталья! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас."

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

- Секс по телефону. Я исплню все ваши желания.....

- Люсь, это я. Хлеба домой купи........

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:

- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?

Грузин лениво:

- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".

Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:

— Новенький?

— Ну да.

— Кого играть хочешь?

— А какие есть роли?

— Мама, папа и дочка.

Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?

— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Тюремная камера, сидят мужики играют в карты. Вдруг открывается окошко двери и охранник сообщает им что скоро к ним подсадят новенького, погоняло Мамочка.

Ну зеки думают-раз Мамочка значит будем @бать и все такое. Открывается дверь и в камеру заходит шкаф 2 на 2 метра по свирепой рожей. И говорит:

Меня кличут, Мамочка, но сиська у меня одна поэтому сосать будете по очереди!

"Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки"

Мужик говорит по телефону.

-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Hу и как?

- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Урологическая операционная.

Лежит больной, подготовленный к операции.

Молоденькая сестричка.

Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.

- Привет, как дела?

Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:

- Хорошо. А ты кто?

Получает ответ:

- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.

На что брат ей написал:

- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Встретил в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найти в Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:

- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Приходит монашка в милицию:

- Батюшка Анисим изнасиловал меня!

Мент:

- Это каким же образом?

- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

Разговаривают три блондинки, первая говорит:

-Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит.

Вторая:

-А я у своей нашла шприц, не знала что она колется.

Третья:

- А я вот у своей презерватив нашла - с роду не знала ,что у неё член есть!!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:

- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.

Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

— Божественно!!!

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много! Четыре!

- ОООООО!!! УУУУУ!

- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...

- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...

смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все пиздец, на работу идти некому......

- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

-…ты чем летом занимался?

- Да вот с парашютом прыгнул.

- Ну и как?

- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Вчера первый раз в казино пошел…главное раньше на машине ездил, а вчера пошел

- Доктор, у меня болит голова

- А я ни на что и не претендую

Слоны замечательно переносят бревна!

По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.

Forest,forest,forest...

Animals,animals,animals...

In the midle of the forest thereґs Ivan Susanin.

"Whereґs the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.

"I donґt know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.

- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.

- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шёпотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили

Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...

Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...

- Щас! А зять!?