Главная » 2012 » Май » 30 » Анекдоты. Часть 5
10:30 Анекдоты. Часть 5 |
| "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. * * * Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! * * * Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! * * * В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: - Мальчик! У меня родился мальчик! - Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка. * * * - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... * * * Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... * * * Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... * * * - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, кто выигрывает? * * * Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки! * * * Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правил ьно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны. * * * Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника. * * * Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка... * * * Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? * * * Приходит мужик в секс-шоп... - Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца... - В январе 2006, - отвечает та... - Козерог значит... Не не подойдёт! * * * Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! * * * - Оказывается этой штукой можно не только какосы колоть. - Сказал Тарзан после первой брачной ночи * * * Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни! * * * А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... * * * Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? * * * Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. * * * Самый страшный наркотик - ЕДА! Попробуй без нее - такие ломки... * * * - Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках? - Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах. * * * Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь. - Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку. - Ви перепутали ми не жарим, ми тушим. - Нече. Можете стушить. * * * Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. * * * - Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется... - Ну и как? - Вставляет! * * * Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... * * * Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. * * * Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! * * * Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. * * * - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. * * * В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали. * * * |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |